silvia's profileL'altra meta'...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 28 Allo scoperto.Penna alla mano, inchiostro sbavato...un classico... Ne conservo sempre un po' sul bordo del mio dito piu' piccolo...quello che massacro da anni come bersaglio dei miei sfoghi... E' un po' così con tutte le mie parti piu' fragili...contrariamente a quello che faccio, invece, nei confronti di tutte le cose che non sono rivolte, esclusivamente, a me... Ci definiscono masochisti...ma bene o male lo siamo tutti...solo che quando si parla degli altri la critica è piu' semplice ... Io no, mi accuso e "mi discuto" in maniera perentoria ogni istante...rivolgo a me stessa i rimproveri piu' meschini perchè si, ogni cosa accaduta nella mia vita, è stata una cosa cercata, voluta, capitata e accolta per le motivazioni piu' varie... Ecco, sulle motivazioni non metto mai bocca...sono talmente subdole, a volte, da non riconoscerle e capirle immediatamente...ma ci sono sempre, soprattutto per le cose che non si vogliono ammettere... Il mio problema, nel profondo, è la reazione... Ma non quella reazione applicata al quotidiano affrontare le problematiche piu' varie...per quella sono piu' che attiva...no, intendo, la reazione agli squarci che mi porto dentro, dovuti a "traumi" ai quali sono conseguiti stili di vita discutibili per me ma indiscutibili per tanti... Accade, si innesca una sorta di richiamo all'invisibilita' dalla quale pensiamo di essere avvolti...succede... Si anela attenzione, quella stessa attenzione che credevano averci dato gettandoci, invece, nell'impossibilita' di poter reagire e chiedere soccorso...perche' TU non hai bisogno...TU sei autonoma, sei responsabile, sai cavartela da sola.... Ma cappuccetto rosso se si è salvata è stato un caso...nell'ingenuità è stata vittima di bugie, mascheramenti, trappole..e fuori da quel cazzo di bosco continua a fare lo slalom tra le macchine.... E' stata catapultata, presto, in uno scenario diverso al quale ha dovuto adattarsi e, pur non conoscendo la segnaletica, tra investimenti e inchiodate, è ancora in grado di andare avanti per puro spirito di sopravvivenza , brancolando nel buio di un luogo che non le è mai stato illustrato... Non è stata paura del cambiamento, questa non c'è mai stata, quanto di mancanza di incoraggiamento alla modifica apportata... Girarsi e non vedere nessuno, sbagliare ed essere sgridati, tentare il volo e vedersi staccare le ali...e nel momento in cui si tenta di "dissolversi", ci si accorge della nostra quasi "non presenza" fisica... Ma era possibile evitarlo? Magari, prestando attenzione a tanti comportamenti che di certo non denotavano tranquillita'? No, prima non era possibile perchè non eri evidentemente così "magra"....così annullata..così invisibile, pero', da essere notata.... Che strano paradosso.... E poi le convinzioni successive e la percezione di sè che certo non aiutano... C'è sempre stata consapevolezza di tutto questo...la crudelta', mia ,personale, è lontana dalle menzogne... Da un lato,pero', si affrontano meglio i rapporti interpersonali perche', ritenendo di non aver nulla da pedere, si è talmente schietti da fregarsene di quei giudizi che, prima, ci ferivano talmente tanto da farci star male, dall'altro si è talmente consci della propria forza di volonta' da restare rigidi e intoccabili finche' qualcosa non ci fa crollare di nuovo.... Avevo perso il sorriso, la luce negli occhi, il gusto... Ho acquistato forza, chili, e malinconia.... Non se ne esce mai completamente...è un sintomo che,comunque, ci ha sostenuti, del quale siamo stati gli artefici e che ci ha dato anche qualche soddisfazione...Il primo grande, DELETERIO, traguardo raggiunto con le nostre forze...ci pensate? Abbiamo fatto tutto da soli...bravi! (non è ironia...ma un'ironica verita' ). Voi riuscireste ad abbandonare quello che avete faticato ad avere con sacrificio e costanza e che, in un certo senso, vi ha dato forza in voi stessi? Magari non nel "mio senso"...ma credete di capire quello che provo costantemente quando il pensiero di perdere la mia ancora mi getta inesorabilmente nel vortice della paura di non farcela? Eccessi...di questo è fatta la SCHEGGIA IMPAZZITA...pur avendo trovando il modo di arginare i timori e di aggirare i miei stessi pensieri... A volte mi complimento, col senno di poi, con me stessa....altre volte mi maledico per i danni che mi procuro...ma non ho la volonta' necessaria per non dire quello che ho detto... La verita' è sempre scomoda...comunque la si metta...è un'EVIDENZA SENZA REPLICA... Silvia..  Comments (18)
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